Ну, что, антидепрессанты делают свое дело, я уже не так нестабильна, как несколько месяцев назад.
Но все равно дерьмо случается.

Рибисёнку сейчас активно осматривают и регулярно дырявят шприцами, ибо квест "собери мед.карту в сад " идёт полным ходом. Я от этого отстраняюсь как могу в рабочие дни, и только таксо оплачиваю.
Он начал по утрам капризулить и требовать обнимашков. Это интересно, потому что в светлое время суток он предпочитает любого другого из значимых взрослых - бабушку (мою маму) или Яна, любимого папку. Ночью, видимо, Ян ему не нравится, ибо оглушительно храпит. Я сама иногда пугаюсь.
Коська теперь тоже приходит помурчать только по ночам.( Они с Муськой так и не задружили. До сих пор треплют друг друга при случае. С одной стороны это позволяет обеим держаться в тонусе - лишний вес им уже не грозит, как при раздельном проживании ранее, с другой - это ж стресс, тоже на постоянку. Но у меня счас не хватает моральных сил на их примирение. Да и физических тоже.

Несмотря на все нервотрепки, на работе все равно спокойнее и тише, чем дома. Тут я прям отдохнуть могу. Общаться с людьми через рот. Что-то полезное делать. Поспать жаль только нельзя)

@темы: я, поток мыслей, разговор с собой

---

Вышла на работу, ну что, тут тоже не все гладко. Шеф уволился, теперь я паникую, что меня тоже уволят, мне снисходительно сообщают, что пока у меня ребёнок маленький - никто меня не уволит. А схуяли, если из декрета-то я уже вышла?? А мне говорят, что твое паникерство - это просто попытка выебнуться, не более того.
Короче, я решила заткнуться и сидеть. Попаниковала и хватит.
Да, мне нравилась эта работа, люди тут, привыкла уже. Но если так сложится, что придется уходить, что ж..
Может, это мое воображение, но у меня есть ощущение, что после декрета к тебе относятся как к дебилу, мол, соглашайся с ней, она все равно тупая.
Ну, и обидно, конечно, не без этого ,я думала, мы в хороших приятельских отношениях, а мне тут высказывают. Неприятно.

@темы: я, негатифф, разговор с собой, офиснаяжизнь

---

Я должна написать этот пост, иначе взорвусь

Я так больше не могу. Я снова разжирела до предела и за предел тоже. Я очень хочу убиться и не видеть того, что происходит со мной. Мне снова приходится жить с матерью и бабкой. Как будто кошмар детства повторяется.
Не буду описывать, что я перетерпела за последний год, это бессмысленно, все худшее еще впереди. А нет, кое-что скажу. Помните Яна с его бесконечным «все будет хорошо»??? Так вот: НИЧЕГО, блять, ХОРОШО НЕ БЫЛО!!!!!!!! Ни швы на пизде, ни детская реанимация, ни последующие ночи, когда спали все, кроме меня. А Ян счас улыбается и говорит: «Ну, теперь-то все хорошо!» да, блять, но не тебе за это спасибо!
Сам ребеныш - чудесный малышаиц, но что я могу ему дать? А ничего.
Самое ужасное что я совершенно сама, своими собственными руками отняла у себя свою спокойную жизнь, нормальный сон, возможность накопить на что-нибудь, отпуск, например. Теперь все деньги время и силы уходят туда, в черную дыру. А он не виноват, он просто ребенок. И от этого мне еще гаже.
Если бы хотя бы мать от меня отмоталась со своими переживаниями, я бы, может,и думала бы что все не зря, но нет, она все так же мотает нервы. Я ей говорю: вот тебе внук, переживай теперь за него, пожалуйста!
Раньше это было «куда ты так поздно собралась!?мне завтра на работу, я не усну, не ходи никуда!», а теперь «посмотри, до чего ты себя довела, у меня из-за тебя сахар поднимается!»
Да блять! А можно уже как-то сфокусироваться на чем-то другом?!?
Я уже не хочу на работу, я уже ничего не хочу, я хочу чтобы только от меня отстали..

@темы: я, негатифф, слезы, разговор с собой

---

Я тупею.

Да-да, народ, я тупею и деградирую.
Но надо сказать, что моя жизнь стала чуточку светлее. У меня появилась любимая кошка и я смогла похудеть. Это было в прошлом году.

А сейчас я тупею. И толстею обратно. Спасает, что кошка никуда не делась и продолжает радовать, ну и то, что теперь я знаю как именно надо приниматься за худение. А еще боюсь будущего.
Эгоистично, но не из-за ситуации в мире, а именно конкретно своего будущего. Потому что моя жизнь закончена. Лично именно моя. Теперь жизнь будет НАША. И мне надо очень постараться не выйти в окно в первые годы этой жизни.
Надо обязательно снова сходить к психиатру. Прошлый поход мне очень помог, мне тогда выписали АД и они стали нехилым подспорьем в процессе худетельства.

И знаете, народ, я считаю, что с годами я все же стала спокойнее. Не знаю, на чем зиждется моя такая уверенность (Ян, вон, например, до сих пор уверен, что я выклевываю ему моск). Может, на том, что я потихонечку учусь говорить "НЕТ", вместо того чтоб соглашаться и сидеть переживать, как же выполнить обещанное. Может, потому, что я теперь могу хотя бы иногда сдерживаться и делать вид что не обращаю внимания на выебоны Яна.

И все время тянет только есть и спать. Все кругом почему-то выгоняют гулять, даже, что совсем удивительно, сам Ян! А я не хочу. Не желаю вылезать из норки с вязанием, кошкой и сериалами.
Ну, и конечно, бесконечно звучит вокруг противоречивое, то все вокруг утверждают, что все будет хорошо (блевать уже тянет на эту фразу), то тут же переобуваются и вопят что нужно неукоснительно соблюдать все предписания врачей, а не то случится нечто ужасное, потом начинают петь про то что надо забить и никуда не ходить и слушать только себя, но так же нельзя, поэтому вали гулять через не хочу! Бред.

Хуже всего то, что я так не вкурила сакрального смысла вот этого всего. Пока что, все, что я получаю - одни обязательства и негатив. По врачам ходи, бухать не смей, худеть не смей, болеть не смей, лечиться не смей, ругаться тоже нежелательно.. А уж если задумацо, что я получу потом...пиздец, одним словом, я получу. Пожизненный, непрекращающийся пиздец.

Правда, я уже отношусь к этому философски, типа, ну, надо так надо. Наверняка получится какая-нибудь херня, но тут уж ничего не попишешь. Только бьется мысль - обязательно к психиатру, за таблетками. Обязательно!

@темы: я, абсурд, разговор с собой