Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Ну, что, антидепрессанты делают свое дело, я уже не так нестабильна, как несколько месяцев назад. Но все равно дерьмо случается.
Рибисёнку сейчас активно осматривают и регулярно дырявят шприцами, ибо квест "собери мед.карту в сад " идёт полным ходом. Я от этого отстраняюсь как могу в рабочие дни, и только таксо оплачиваю. Он начал по утрам капризулить и требовать обнимашков. Это интересно, потому что в светлое время суток он предпочитает любого другого из значимых взрослых - бабушку (мою маму) или Яна, любимого папку. Ночью, видимо, Ян ему не нравится, ибо оглушительно храпит. Я сама иногда пугаюсь. Коська теперь тоже приходит помурчать только по ночам.( Они с Муськой так и не задружили. До сих пор треплют друг друга при случае. С одной стороны это позволяет обеим держаться в тонусе - лишний вес им уже не грозит, как при раздельном проживании ранее, с другой - это ж стресс, тоже на постоянку. Но у меня счас не хватает моральных сил на их примирение. Да и физических тоже.
Несмотря на все нервотрепки, на работе все равно спокойнее и тише, чем дома. Тут я прям отдохнуть могу. Общаться с людьми через рот. Что-то полезное делать. Поспать жаль только нельзя)
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Вышла на работу, ну что, тут тоже не все гладко. Шеф уволился, теперь я паникую, что меня тоже уволят, мне снисходительно сообщают, что пока у меня ребёнок маленький - никто меня не уволит. А схуяли, если из декрета-то я уже вышла?? А мне говорят, что твое паникерство - это просто попытка выебнуться, не более того. Короче, я решила заткнуться и сидеть. Попаниковала и хватит. Да, мне нравилась эта работа, люди тут, привыкла уже. Но если так сложится, что придется уходить, что ж.. Может, это мое воображение, но у меня есть ощущение, что после декрета к тебе относятся как к дебилу, мол, соглашайся с ней, она все равно тупая. Ну, и обидно, конечно, не без этого ,я думала, мы в хороших приятельских отношениях, а мне тут высказывают. Неприятно.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Я так больше не могу. Я снова разжирела до предела и за предел тоже. Я очень хочу убиться и не видеть того, что происходит со мной. Мне снова приходится жить с матерью и бабкой. Как будто кошмар детства повторяется. Не буду описывать, что я перетерпела за последний год, это бессмысленно, все худшее еще впереди. А нет, кое-что скажу. Помните Яна с его бесконечным «все будет хорошо»??? Так вот: НИЧЕГО, блять, ХОРОШО НЕ БЫЛО!!!!!!!! Ни швы на пизде, ни детская реанимация, ни последующие ночи, когда спали все, кроме меня. А Ян счас улыбается и говорит: «Ну, теперь-то все хорошо!» да, блять, но не тебе за это спасибо! Сам ребеныш - чудесный малышаиц, но что я могу ему дать? А ничего. Самое ужасное что я совершенно сама, своими собственными руками отняла у себя свою спокойную жизнь, нормальный сон, возможность накопить на что-нибудь, отпуск, например. Теперь все деньги время и силы уходят туда, в черную дыру. А он не виноват, он просто ребенок. И от этого мне еще гаже. Если бы хотя бы мать от меня отмоталась со своими переживаниями, я бы, может,и думала бы что все не зря, но нет, она все так же мотает нервы. Я ей говорю: вот тебе внук, переживай теперь за него, пожалуйста! Раньше это было «куда ты так поздно собралась!?мне завтра на работу, я не усну, не ходи никуда!», а теперь «посмотри, до чего ты себя довела, у меня из-за тебя сахар поднимается!» Да блять! А можно уже как-то сфокусироваться на чем-то другом?!? Я уже не хочу на работу, я уже ничего не хочу, я хочу чтобы только от меня отстали..
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Да-да, народ, я тупею и деградирую. Но надо сказать, что моя жизнь стала чуточку светлее. У меня появилась любимая кошка и я смогла похудеть. Это было в прошлом году.
А сейчас я тупею. И толстею обратно. Спасает, что кошка никуда не делась и продолжает радовать, ну и то, что теперь я знаю как именно надо приниматься за худение. А еще боюсь будущего. Эгоистично, но не из-за ситуации в мире, а именно конкретно своего будущего. Потому что моя жизнь закончена. Лично именно моя. Теперь жизнь будет НАША. И мне надо очень постараться не выйти в окно в первые годы этой жизни. Надо обязательно снова сходить к психиатру. Прошлый поход мне очень помог, мне тогда выписали АД и они стали нехилым подспорьем в процессе худетельства.
И знаете, народ, я считаю, что с годами я все же стала спокойнее. Не знаю, на чем зиждется моя такая уверенность (Ян, вон, например, до сих пор уверен, что я выклевываю ему моск). Может, на том, что я потихонечку учусь говорить "НЕТ", вместо того чтоб соглашаться и сидеть переживать, как же выполнить обещанное. Может, потому, что я теперь могу хотя бы иногда сдерживаться и делать вид что не обращаю внимания на выебоны Яна.
И все время тянет только есть и спать. Все кругом почему-то выгоняют гулять, даже, что совсем удивительно, сам Ян! А я не хочу. Не желаю вылезать из норки с вязанием, кошкой и сериалами. Ну, и конечно, бесконечно звучит вокруг противоречивое, то все вокруг утверждают, что все будет хорошо (блевать уже тянет на эту фразу), то тут же переобуваются и вопят что нужно неукоснительно соблюдать все предписания врачей, а не то случится нечто ужасное, потом начинают петь про то что надо забить и никуда не ходить и слушать только себя, но так же нельзя, поэтому вали гулять через не хочу! Бред.
Хуже всего то, что я так не вкурила сакрального смысла вот этого всего. Пока что, все, что я получаю - одни обязательства и негатив. По врачам ходи, бухать не смей, худеть не смей, болеть не смей, лечиться не смей, ругаться тоже нежелательно.. А уж если задумацо, что я получу потом...пиздец, одним словом, я получу. Пожизненный, непрекращающийся пиздец.
Правда, я уже отношусь к этому философски, типа, ну, надо так надо. Наверняка получится какая-нибудь херня, но тут уж ничего не попишешь. Только бьется мысль - обязательно к психиатру, за таблетками. Обязательно!
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Ездила в Иматру под девизом "Финляндия на два часа" с отвратительнейшим гидом! Жуткая баба! Кошмарно картавит и голос суперпротивный!Абсолютно неинформативно и бестолково. Если б я ехала в первый раз - ничего бы не поняла. Программа поездки была озвучена только после дополнительной просьбы со словами:"А Вы что, не слышали? Ну ладно, я повторю.." Конечно, блин, мы не слышали, если ты это говорила без микрофона первым двумя рядам, дура!! Деньги за проезд принялась собирать перед прохождением русской границы, когда желательно бы услышать правила прохождения границы. Во время рассказа этих самых правил, заявила, что инспектор может задавать "всякие разные вопросы и нужно на них отвечать", никакой конкретики, примеров вопросов, никакого обоснования, почему отвечать необходимо четко и быстро, даже при условии что спрашивать могут банальщину вроде Вашего возврата или отчества. Вскользь упомянула о том, что паспорт при подаче его инспектору должен быть "чистым" и всё, ни звука о том, что будет если ненароком Вы забудете там ДЕНЬГИ! Подписи за ознакомление с Правилами поездки были гидом дособраны только на обратном уже пути, после отъезда от русской границы в СПб. Как только отъехали утром от Черной Речки решила зачем-то рассказать об остановках в СПб при возвращении (зачем? Мы же на тот момент ещё туда не доехали, зачем нам эта информация сейчас?!) Три раза повторила, что остановки будет три - Планерная/Богатырский, Черная Речка, Лиговский проспект. Три раза! А теперь внимание! На обратном пути она вопросила: "- Кому я там обещала остановку Планерная/Богатырский??" Человек пять подняли руку. "Ну, так вот, её не будет!" ШТА?! Нахрен тогда об этом было сказано аж три раза?! Разумеется, туристы начали возмущаться. Её ответ на возмущения: "Ну, я встретилась со знакомой-гидом, мы поговорили, и остановки не будет". Что!? Что, @#$, она тебе такого сказала?! Почему не будет?! Нет информации. А ещё очень часто повторяла: "Претензии ко мне предъявлять бесполезно, обращайтесь к нашим диспетчерам" Подытоживая, скажу, это была одна из самых мучительных моих поездок в Финляндию с Ориентой. И впредь, буду всегда уточнять, кого поставят гидом на ту или иную экскурсию. Ведь есть же, есть там нормальные гиды - Наталья например, классная же женщина, спокойная, деловитая, все всегда расскажет, все покажет, все объяснит. Несколько раз с ней ездила, всегда было хорошо.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
У Вас бывает, когда все плохо? Сейчас поясню, вроде бы все нормально, но вот лично Вам плохо. Настроение ужасное, аж до слез, чувствуешь себя брошенным и непонятым и все черное за окном? У меня бывает. Ждала поездку в финку, а меня обломали. Ну вот вот нахера обещать, если у тебя сломалась тачка и её не чинят?! Пашшёл ты. Снова ненавижу себя и весь мир кругом. И эти люди ещё хотели, чтобы у меня был ребенок?! Да Вы шутите, товарищи, мне бы с собой разобраться! Я НЕ ХО-ЧУ! Не хочу никаких детей. Растить ещё одного неудачника? Я и себя-то не хочу, будем честны. Я никто и звать меня никак. Я не нашла себя в жизни, я умею кучу всего по мелочи, но ничего из этого на достойном уровне. То есть, по факту, я не умею ничего. И при всем при этом, я не хочу жить в нищете. Моя зарплата начинает меня реально не устраивать. Сейчас вот захотела денег скопить, живу по минимуму и мне это не нравится. И все меня спрашивают - тебе что, муж денег не дает? Да схерали, люди, он это должен делать?! Он не дает мне, но и я ему тоже ничего давать не обязана. Я и так уже подарила ему этот айфон и эпплвотч, можно я уже не буду ему ничего покупать?! Я хочу заняться собой, но не могу найти сил. Моя лень и прокрастинация заполнили собой всё. Чувствую, живи я в Японии, стала бы хикки.
Теперь придется ехать на автобусе в финку. Снова вставать ни свет ни заря, снова тащиться в холодину к Черной Речке, там толкаться среди народу. Я и так уже отказалась от отпуска в этом году, и заодно, выяснила что в нашей семье это расстраивает меня одну. Остальные не жили красиво, нечего и начинать. Типа ну, жалко конечно, но не трагедия. А мне трагедия! Трагедия! Хочу моря! Хочу солнца! Загар хочу! Но, видимо, не заработала. Все чаще задумываюсь о том, чтобы пойти к психологу. Но, во-первых, жаль денег, выброшенных на "поговорить" и, во-вторых, что я ей скажу? Ни одной оформившейся до конца связной мысли у меня нет. Что не хочу заводить детей и как не чувствовать себя виноватой? Так тут она мне не поможет. Что плохо живу? Так миллионы народу живут куда хуже. Что не могу побороть лень? Так и эта проблема не решается приемом таблеток, не простуда же. Короче, пойду утоплюсь.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Мы переехали. Да, теперь живем отдельно. И у нас есть посудомойка (я не устаю всем рассказывать, как же это прекрасно!)), да-да, и это прекрасно. Я становлюсь какая-то неадекватная. Ян уверен, что я постоянно на него рычу и больше ничего. На работе вот поцапалась с одной барышней, которая решила, что самая умная и пыталась доказывать мне, что я сумасшедшая, ибо помню то,чего не было. На самом деле ещё как было, причем это я даже не с ней разговаривала, а с совершенно другой девчонкой, но блять, та-то лучше знает! Не говорила ты (то есть я) такого! Моя собственная маманя дала мне отповедь, что я какая-то ненормальная, раз не хочу детей. Потому что все люди, которые не хотят детей, не выросли. Они - инфантилы, у которых в мозгах что-то не щелкнуло и они остались детьми по уму. Как я.
А я всего лишь, как обычно, в отвращении от себя. Кстати, маманя ещё сказала, что я инфантильная, так как боюсь ответственности, не ищу работу получше и постоянно ною, что мне не хватает денег на все мои хотелки, а только на что-то одно.
Записать себе в напоминалку - никогда и ничего больше не рассказывать маме. И ни в коем случае не ныть. Ныть буду сюда. Может, хоть здесь мне не будут тыкать этим в морду?!
Самое что забавное - я же не отказываюсь таки заводить ребенка. (Да-да, я понимаю и про часики, и про то, что может быть и мне оно снадобится когда-нибудь, но будет поздно и тэдэ) Я просто всем честно сказала, что вот лично мне оно не надо. Я не вижу в этом никаких плюсов. И честно попросила доходчиво объяснить, а что в этом хорошего? Никто не смог. Я для себя лишь уяснила, что это как с собаками и кошками (и любыми другими питомцами) - захотел ты животное - завел. В смысле, должно быть просто иррациональное желание. Сдуру озвучила это маме. Мне тут же заявили, что я ничего не понимаю и "этажисафсемпадругому!" Да как по-другому-то??!! Я и пытаюсь понять, ау?
И да ,мне не хватает денег. Но, видимо, мне не настолько их не хватает, чтобы вылезти из относительной зоны комфорта и заработать пару инфарктов на собеседованиях. Да, я их боюсь и ненавижу. У меня всегда как стресс какой - подскакивает резко давление и голова начинает лопаться. Вот так я реагирую на любые негативные происшествия. Счас, кстати (после ссоры с той девицей), все так и есть.
Ну и моя любимая, перемусоленная уже вдоль и поперек, тема - я страшная и жирная. И никак не могу похудеть. Может, ну его нахрен, не покупать телефон и записаться в фитнес??? А что? Да, телефон уже устарел и глючит. Да, нужен новый. Да, я уже о нем измечталась. Это я сейчас, кста, как раз ною (ну, как моя мама считает), а я все же называю это размышлизмами на тему денег. Есть ещё вариант - купить билеты в Израиль и уехать в сентябре к Янисовскому дяде. Он приглашал и будет рад. Но если я куплю эти билеты, тогда (телефона не будет, понятное дело) у меня хватит только собсна на них, а на жизнь там уже не будет. Не садиться же на шею этому самому дяде?? И да, я не рассчитываю на Яна, потому что в карман к нему не лезу, и что там у него - не знаю. Единственная наша договоренность в плане финансов - он платит за еду, а я за коммуналку. Ну,кроме прочего он мне тоже выдал пассаж про "будешь ныть потом, что у тебя денег нет". Вот не буду. Хоть убейте - не буду. И таки да, может это глупая упертость, но чёрт, мне обидно!
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Долго ли, коротко ли, но мы поженились.
А теперь я хочу ЖЫТЬ АТДЕЛЬНА! Нет, правда, я от стооольких проблем избавлюсь. Правда, стопудово столько же и приобрету, если не больше,но к этому я готова. Это же будут другие проблемы, совсем не те, что счас.
Одна из самых ненавистных траблов - я больше не буду тратиться на еду для него. Потому что мужик как хорошая собака - сжирает СТОЛЬКО, сколько Вам и не снилось. Пусть сам покупает и сам ест. Я даже готова это готовить для него. Я буду тратиться только на коммуналку и на нужную еду для себя.
Я смогу уходить гулять тогда, когда мне захочется. Например, ночью, когда мы с ним поссорились, и меня прям рвет оказаться от него подальше! И никакой мамы, которая гирей на ногах - Неет, ты никуда не пойдееешь, я же не заснууу!..
Никакой суперготовки для бабушки. Да, я понимаю, она капризничает не от хорошей жизни - но как же это задалбывает! А то сделала этого - нет, я не буду. Зато вот то буду, приготовь! Приготовила - не, не пошло оно мне, сделай вот это! Так я же уже это готовила день назад, пришлось утилизировать! Ну и что? Тогда мне не хотелось, а счас - хочется. Ффффууу.....
А ещё Ян непонятно почему решил меня повоспитывать насчет телевизора. Ультимативно заявил, что не будет у нас телевизора! Так как зомбоящег разжижает моск и все такое. Я, естессна, как он выразилсо "восприняла это в штыки". Так, милый, чего ж ты ожидал? Решил поприказывать - будь готов, что будут недовольные. Мне, вот честно, - пох на телек, но форма обращения взбесила.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Сижу в офисе и туплю. Решила вот освежить дайр новым дизайном, посветлее. Может, потом вернусь на старый. Вчера поспорили с Яном. Мне не нравится то, что он слушает меня, но не слышит. Не хочет слышать. И иногда относится ко мне, как к комнатной собачке - можно не принимать всерьез. любимые слова отговорки - посмотрим, решим, потом.. К тому моменту, как он действительно что-то начнет решать, будет, к сожалению, уже поздняк. Например, мы собрались в отпуск, я б купила себе тур ещё две недели назад. Но он настоял чтобы мы отправились покупать этот тур к его знакомой тур-тетке, оператору. Хорошо, я согласилась. Он заявил, что отправит меня к ней, а сам не пойдет. Нет, я не согласилась. Потому что красочно представляла, какое "щастье" меня ждет потом. Ведь если ему что-то не понравится, он начнет бухтеть и испоганит мне этим весь отпуск. Посему, пожалуйста, дырагой, пойдем-ка вдвоем. И вот я уже две недели жду, когда он сможет пойти. Ему никак не выкроить время - ведь он же работает! -, а я же не работаю?? Ты сам выбрал себе работу с таким кретинским графиком, так почему теперь я должна страдать?! Ладно, думаю, взаимоотношения - это компромиссы. Хрен с тобой, я пойду одна к этой тетке, ну не съест же она меня, в самом деле?? А ты.. Ну, придешь - хорошо, не придешь - пеняй на себя, я с прибором положу на любую твою попытку поныть, что что-то не по тебе. Надо было идти со мной и выбирать со мной. Нет уж, никакой тебе Кубы при таких раскладах. Следующий пункт - это деньги. Нам родители (мои, естессна!) дарят некую сумму на путешествие. Но я же и сама закладывалась на отпуск. То есть тотал будет складываться из суммы подарка + то что мы планировали. Из этой планированной суммы, половина моя, и половина его. И тут я решила уточнить, сколько он готов потратить на отдых. Лучше б я этого не делала.
- Ну тысяч столько-то. - То есть ты уверен, что у тебя столько будет? - Да. - А откуда ты в этом уверен? - Не знаю.
Шта?! При этом прям счас у него ничего нет, плюс кредит. Короче, это у меня будет платье, красивый макияж и гости. У него будут, видимо, жынсы и никакого ЗИМа. Видать, из реального, его вклад в свадьбешную канитель ограничится выбором ЗАГСа.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Ян сегодня выйдя из дома, обнаружил, что забыл наушники. И вел себя при этом так, как я когда начались месячные, а прокладки нет. Метался и нервничал. И я подумала - а ведь правда. этот головной хомут с ушами можно даже рекламировать как прокладки - идеально повторяют форму тела, с мягкой поверхностью, не допускают утечки (звука).
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Ну что? Последняя неделя в этом году в офисе, пора подводить итоги. Все это делают, но мне чего-то не хочется. До меня доехал обмен Sonoko - теперь можно изнывать от любопытства, шо ж там такое спрятано за полиэтиленом и картонкой? Правда, ради справедливости, надо признать, я тоже отправила ей коробочку, вокруг которой точно так же можно нарезать круги, гадая, что внутри.
Удивительно, (без лишней скромности )но мне удалось собрать Ленору, Сату и Ритку в одном чате. Это так странно, вновь беседовать вместе, будто и не было этих лет. Но приятно. Конечно, наша великая ещё срывается на старинные воспоминания, но это лишь потому, что у нас нет больше совместного недавнего прошлого, как у меня с Ленорой или Сату. Но ничего, надеюсь наверстаем. Вообще, идея уехать в Испанию летом мне импонирует. Даже очень. Ну что ж, если не выгорит со свадьбой, точно уеду.
Чибики стали неожиданно популярны на работе. Особенно после корпоратива. Рисуя последний, я прям лопалась от злорадства, щас объясню почему. Дело в том, что к девочке, изображенной в танце с пареньком в шляпе, пытался подкатить другой чувак-менеджер. И вот этот другой недавно меня выбесил, поэтому я как могла старалась, чтобы пара в танце выглядела именно ПАРОЙ. Ну естессна не переходя границ. Все ж таки их взяли в газету. Разумеется, это ужасно по-детски с моей стороны, но мне все равно приятно думать, что я нарисовала её не с ним, и это увидит вся Корпорация)
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Блин, таки собралась и сделала. И чибы нарисованы, и обмен отправлен, и сумка довязана. Если б ещё так же легко и органично похудеть. Хаха три раза. Все ж таки Янис - изрядный лапочка, раз терпит меня такую. Жырррную и вредную. И умудряется ещё и хотеть!! Да-да! И воспитывать. И жалеть. И бесить. И..ну, вы поняли. Мне кажется за все за это он вполне заслужил свой блядский айфон за овердофига рублей. Могла бы купить без напряга для себя - вот, ей-ей, подарила б. На работе все достало, в отпуск хочу, в от-пуск! Ругаюсь прям в голос, не стесняясь народа. Ну епти, а?! Нуачо? Ленора ноет как хочет, прям виртуозно, я тож хочу. Не так канеш продумано и прочувствовано, но хоть как-то. Бесят все и всё. Жрать, что хочется - нельзя. В одежду не влезаю, память начала отказывать, хочешь вспомнить слово - а не можешь. В зеркало смотреть - только рвотный позыв себе устроить. И все йаааа виновато, йаааааа. И это самый ужос. Мрачномордая Саша - новый тренд сезона! Спешите видеть, точнее, НЕ видеть.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Снова негатива псто.
Я нарядила офисную йолку. Покрасила шареги в белый и нарядила. Получилось бедненько, но стильненько. ААА, сколько нужно сделать. Отправить Sonoko поздравительный обмен, довязать сумку чоррную, нарисачить чибиков, маникюр опять же сделать всем (и себя не забыть!) Новые щипцы хочу и ножницы. ищо, да-да!
Сука, требуют, чтоб я отвечала за поздравление для корпоратива. Нихачу. У меня нет воображения, ну нет, как вы не понимаете!! Но ослушаться не могу. Приказало начальство, которое я уважаю и собсна именно поэтому ослушаться и не могу.
Ненавижу одну девицу на работе, такие вот вообще сразу отвращают - слащавая манера речи и злобная сущность. Противная тварь.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Ырррр!!!! Иногда Яна хочется урыть с особой жестокостью!!!! Сссссуууукааааа!!! Я скаталась в финку привезла вкуснейшей рыбы, он пришел с работы усталый, я говорю, уменя рыба из финкии рис, он ражуется, говорит давно хотел, я беру миску, наполняю рисом из мультиварки (горячим, он не успел остыть!!!это ано), кладу сверху несколько розовых ломтей копченой рыбы, ставлю это все перед ним, он спрашивает, а что, соевого соуса нет? Я грю - нет. Тогда чешет в раздумье маковку, подхватывает со стола бутылку с растительным маслом и поливает им содержимое тарелки! У меня глаза-блюдца - зачем??? Вот же, есть чудесное сливочное масло, соленое, из финки! Он мне - потому что рис сухой! Вот тут меня неистово бомбит, так как рис я варю не рассыпчатый, а комочками и он точно достаточно влажный! Сдерживая ярость я все же говорю: - Он в любом случае не сухой, так как рыба жирнющая! - Он холодный! - Х-х-холодный??! - Масло в нем не разойдется. - Рыба!! Жирная!! - Ещё и несоленый небось. Всё. Как вы понимаете в течение этого замечательного диалога я злилась все больше, а последняя фраза стала финишем, я просто метнулась в комнату, сдерживая рычание, схватила подушку и заорала в неё что есть мочи!!!! Только после этого смогла, блин, выдохнуть!!!
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Всем, с Вами снова я - неудачница Саша!
Сука, вот сегодня день, когда ВСЁ валится из рук! - У нас кулер потек, найди мастера! Лаадно, ищу. Всё ещё ищу. В той компании где мы покупаем воду - не производят ремонт не своих кулеров. Ищу дальше. В компании, где мы не покупаем воду - нельзя разово вызвать мастера, нужен договор. Ищу дальше. Третья компания - не наш кулер - ладно, не берете у нас воду - ладно, всё можем, только недоступна щас эта услуга. Четвертая - не наш кулер - ладно, не берете у нас воду - ладно, вот вам заявка. Думаю, ура, наконец-то. Звонит мастер - у вас тама можа и не кулер сломан-та. Вазьмите новую бутылку, пастафьте на него снова и проверьте, можа эта бутыль и была. Без этого нипаеду. Ну, думаю, ладно. Прихожу к бухам, грю, деушки-красавицы, когда у вас потекло это хозяйство? Когда новую бутыль поставили? В ответ: - Ой, Саша, а мы хотим новый! Этот старый и страшный! Мы давно говорили. Сссука, ладно, звоню мастеру отменяю заявку и звоню в аренду, а там: - У нас счас нет кулеров. Когда будут, тада и абращайтись.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Дайры пока не умирают, что радостно. Интересно, я счас задумалась, хозяином дайри-пашен является некто "Нос", а у него в дневе есть перепост записи от пользователя с ником My Precious. Я пришла на дайры в 2005 когда в ВоенМехе училась, и у нас как раз в старшей группе был парень с погонялом Нос и противная девица МайПрешес. Совпадение? Наверное.
Раз уж я заплатила так сказать "абонентку" и заодно за отрубание рекламы, кстати, блин, её и правда нет!, и ещё за аватары, то надо вкинуть хотя б десяточек новых аватарок.
Быть вполне искренней для женщины значит то же, что показаться на людях без платья. (с) Стендаль
Уволила уборщицу, противная баба( Щас будет другая баба, поприятнее. Была ещё девушка, ужжасно мне понравилась, но ей таскаться до нас далеко. Тридцать шесть лет, смешливая такая, но я не понимаю, уборщицей в тридцать шесть?? Не мое конечно дело, но разве тебе этого хватать будет? Вот у мя счас зарплата в два раза выше, чем уборщице предлагают и мне все равно не хватает. Каг таг-то? У неё детёнок есть. Не маленький уже, 13 ему. И уборщицей? Ну не для души же она идет на подобную работу?