а теперь у меня выбес.
Бесит работа!
Ненавижу опять себя. со всех сторон и с физической и с умственной.

Ложку творога в зубы и вперед - ковырять всё.

@темы: разговор с собой, я, бред, злость, негатифф

---

у миня шастье. Я помогала в съемке знакомого голкипера, которого собсна я и привела на фотосъемку к Сатарре.

И я такая такая довольная, прям до ушей, что фотки удались афигенными!!! Нереально афигенными.
Просто сравнивая какой он в реале, этот парень и КАКОЙ он на фото, это как грится в Одессе - таки есть две большие разницы!

Сатарра, кстати, тоже осталась довольна, поурчала как сытая кошка, и сказала что он был послушненьким малщиком)
А ещё, аещёёё..я взяла её фотоаппарат и смогла её же снять, да так что она сама выложила это фото и там уже даже лайки стоят. Я невшибенно горда собою!))
А у меня эти дни после маминого отъезда - треш,угар и рок-н-ролл.
Седня будет первый спокойный день, без бухла, без стар трека, без кучи стрингов вокруг на полуголых девицах и без настойчивых парней, старающихся сорвать хотя бы пару поцелуев.

Буду тихенько спокойненько разгребать бардак..и молиться стиральной машинке.

@темы: я, позитив!!, бред

---

Деньги деньги дребеденьги, вечно их не хватает.

Мне кажется что Сатарра права, не было бы кучи проблем, если были б деньги.

Они столько решают.

шысть моя такова, что я слишком ленива, чтоб шевелиться сверхмеры, но сейчас я откровенно задумалась - а может найти подработку?

Может суметь что-нибудь чуть-чуть больше чем обычно?

Чего б найти такого несильно занимающего время, недорого стоящего и главное не требующего напряжения мозгов?
может уборщицей пойти?

хм. надо подумать.

я люблю Василину, и я не хочу менять работу. Но я хочу иметь капельку больше. так как у нас "прибавка к зарплате" - это эфемерное понятие, в смысле поднимать могут, но лишь на бумаге.

А ещё мне кажется мне не повредит смена деятельности. Ибо моя нынешняя работа уже начинает засасывать, и голова часто ничего не соображает. Страшно отупеть совсем. Это знаете, как если ты когда делаешь что-то всегда одно и то же, то потом уже не можешь перестроиться и когда тебе поручают что-то хоть чуть-чуть другое ты ляпаешь ошибки, потому что на автомате продолжаешь делать то другое, предыдущее, и даже не отдаешь себе в этом отчета. Это как раз то что я зову "засасывать"...

@темы: разговор с собой, я, бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После темных дневников, белизна отчета особенно отвратительна.

Хочу домой, Виррон, лисичек и спать.

@темы: разговор с собой, я, бред, негатифф

---

Сижу на работе. Вот подумала что пора бы и отчетами заняться. Никто не виноват что я такая ленивая.

@темы: разговор с собой, я, бред

---

Опять ненавижу себя!!!! РрррЫЫ!!!

Вот нимагу как убицо хочется!!!

Четовы отчеты, чертова, жизнь,чертов Совет Директоров!!!
Нахрена он нужен, когда он НИКОМУ не нравится, но все его терпят!!

@темы: разговор с собой, я, слезы, бред, злость, негатифф

---

От как в сессию, нужно отчеты делать а я херней страдаю....

@темы: разговор с собой, я, бред, негатифф

---

почти на картах...

Ваше имя что было? была радость, были друзья, и дружба перерастала во что-то большее... что есть? есть тишина и пустота что будет? чье-то уважение, достигнутое твоими личными поступками что в пути? счастье что на сердце? броня на нем чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: something

---

Сегодня на работе мне сказали. Надо же. А Ян ещё неделю назад сказал. Но он же морда заинтересованная такшта ему такой веры нет.
*тоскливо* Когда ж я себе скажу?..

@темы: разговор с собой, я, бред

---

Абажемай!

Вчера я полдня а потом и полночи занималась тем, что прокачивала Мисту.
На офе.
Афигетть.

Ага, нонче на офе не жизнь для лоулевлов - а сказка.
Вспоминая, как мы мучались ранее, да это ж просто чит читовский. а тут все в зубы, всё. Только блиН, дорогие начинающие, не уходите, останьтесь! Ну пожалуйста, а мы для вас всё-всё!)) Хотите приличный мечик, чтоб палкой-копалкой не ковыряться?? - Пожааалуйста!
Хотите попробовать полетать, хотя вы ещё и не 30 lvl?? - И это организуем. На трое суток всего, но тем не менее.. А потом уже ломка. хочется снова парить. А ты ещё 20+, но ведь не тридцать.. Интересно стало, а маунта дадут?? Раньше срока?? Или это уже перебор??

Чел какой-то решил меня развести как лохушку, типа дай посмотреть перса, только я саам хочу. Честно сказала ему, что была бы полной дурой, раздавая свои лог и пасс налево и направо.

@темы: разговор с собой, я, pw, бред

---

Истори спертая с триникси, но на почитать стоит))

Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки – я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила.
Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде.
- Это пиздец, Юля. – Закончила я изливать посильно.
- А я щас в ухе почесала, а у меня накладной ноготь отклеился, и провалился мне в организм. – Невпопад посочувствовала мне Ершова, и закончила: - Встречаемся через пятнадцать минут у «Семейной выгоды».
«Семейная выгода» - это такой полезный магазин. В «Выгоде» есть очень много нужного и ненужного. И если ты идёшь туда купить туалетную бумагу – ты всё равно оставишь там сто баксов. Потому что:
А) Там продаётся бытовая химия по низким ценам, и придя туда за туалетной бумагой, ты дополнительно вспоминаешь что надо ещё купить «Туалетного утёнка» (а вот он, кстати), лак для волос (надо же, акция: «Купи два баллона, получи третий бесплатно»), и «Ух ты! Мега-ебанись-какая-здоровенная пачка прокладок с надписью «Восемнадцать прокладок в подарок»
Б) Помимо бытовухи там продаётся куча всяких приблуд типа консервных ножей, керамических чашечек со знаками зодиака, салфетниц, и подставочек под чайные пакетики. В общем всё то, без чего ты, оказываецца, жить не можешь.
В) Пока ты стоишь в очереди к кассе, ты всегда покупаешь три зубных щётки с покемонами, резинку для волос, пузырёк с какими-то блёстками (нахуй ненужный, как и покемоны, но я блёстки всегда покупаю, если очередь длинная), и запасные кассеты к бритве «Венус», потому что некстати вспомнилось, что в трусах у тебя противотанковый ёж. А мерзопакостные хозяева магазина, как нарочно, развесили всё это говно возле касс.
Г) И самое главное, из-за чего стоит посетить этот магазин - там всегда можно что-то спиздить. Ибо видеонаблюдения нет, а охранник в «Выгоде», как правило, дед-подагрик в бифолокальных диоптриях, или рахитичный юноша, сутками разглядывающий в казённое зеркало свои прыщи.
«Семейная выгода» находится в пяти минутах ходьбы от моего дома, и на первом этаже Юлькиного. Хорошо устроилась баба. Теперь у неё дома всегда есть неиссякаемый запас резинок для волос, пузырьков с блёстками, консервных ножей, и всего того, что можно спиздить, не боясь огрести по горбу от прыщавого охранника.
- Привет, вшивая. – Уважительно поздоровалась со мной Ершова, стоя на пороге «Выгоды».
- Здравствуй, воровка тампаксов. – Громко ответила я на приветствие, отчего Юлька набычилась, а охранник чудо-магазина просканировал Ершову взглядом.
- А сказала б ты это на полтона ниже, - наклонилась к моему уху Юлька, - был бы у тебя щас бесплатный годовой запас шампуня. Но теперь у тебя будет бесплатный хуй на воротник.
С этими словами Ершова повернулась лицом ко входу в магазин, и тут случилось ЭТО.
Трудно сказать, что произошло в ту секунду. Я сразу и не поняла. Лишь по отчётливой вибрации, исходящей от Юльки, я догадалась, что что-то произошло.
- Лида, это ОН… - Враз посиневшими губами прошептала Юлька, и на них запузырилась слюна.
- Кто? – Я пыталась понять, куда смотрят Юлькины глаза, но они смотрели в разные стороны, что усложняло мою задачу. – Вова-Невопрос?
Вове-Невопросу Юлька уже год торчала пятьсот баксов, и отдавать их не собиралась, несмотря на то, что ей неоднократно передавали Вовины пожелания: «Встретить бы эту убогую – и жопу ей порвать».
- Нет… - Стучала зубами Юлька. – Вот ОН! – И она страшным Виевским жестом указала на охраника магазина. – Ты посмотри, как он похож на Рики Мартина!
Я посмотрела. На мой дилетанский взгляд, я гораздо больше похожа на Рики Мартина, чем указанный Юлией охранник. Он, скорее, был похож на Дроботенко. Но Юля продолжала вибрировать, и тащила меня в магазин.
- Слушай… - Ершова, не глядя, сметала с полок всё подряд: пачку памперсов для взрослых, освежитель для туалета, резиновую шапочку для душа и бальзам Дикуля от артрита. – Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Ты ёбнулась, Юля. – Я вырвала из Юлькиных непослушных рук керамическую негритянку с одной сиськой. – Так не бывает. В кого ты влюбилась? Вот в эту сироту вокзальную?
- Что?! – Ершова выдрала у меня негритянку-ампутантку. Её глаза метали молнии и бомбы. – Он похож на Рики Мартина, и мою детскую мечту одновременно! Он охуителен!
- Даже я в детстве не так голодала. – Злость на Юльку сразу испарилась. – Хотя у меня папа алкоголик. Ну, чо трясёшься? Иди, познакомься.
- Лида, - Юлька нащупала на полке лампу-ночник в виде безносого колобка-сифилитика, и положила её в корзинку. – Я не могу. Вот, хошь верь – хошь нет – не могу. Ноги как ватные… Может, ты подойдёшь? Только, умоляю, не позорь меня. Давай так: щас мы выйдем отсюда, я покурю на улице, а ты задержись тут, типа чота забыла купить, и подойди к нему.. Ну и… Блять, сама придумай, чо ему сказать. Твоя цель – всучить ему мой номер телефона. Если он позвонит, с меня… - Ершова беспомощно огляделась по сторонам, заглянула в свою корзинку, и вздрогнула: - С меня вот этот колобок, и вот этот прекрасный бальзам от артрита.
Конечно же, бальзам решил. Так бы я хуй ввязалась в эту авантюру.
- Пиздуй курить. – Я подтолкнула Юльку к кассе, а сама начала наворачивать круги по магазину, одним глазом выбирая шампунь от перхоти и блох, а вторым следя за предметом Ершовской страсти. И у меня это даже получилось. Захватив на кассе ещё три зубных щётки с покемонами, пузырёк с блёстками и резинку для волос, и забыв спиздить кассеты для бритвы, я оплатила покупки, и уверенно подошла к охраннику.
- Витя? – Сурово кивнула я на его бейджик.
- Паша… - Испугалось воплощение Ершовского временного (я надеялась) слабоумия.
- А почему написано Витя? – Я выпучила грудь, и честно отрабатывала артритную мазь.
- Он болеет, а я за него… - Рики Мартин для слепых был окончательно сломлен. – Зачем я вам?
Он посмотрел на меня глазами изнасилованного толпой армян эмо-боя, и на меня одновременно накатила тошнота и чувство жалости к Юльке.
- Слушай меня, Витя… - Я грохнула на пол корзинку с шампунями, и наклонилась к Юлькиному принцу.
- Я Паша… - Задушенно пискнул Витя, и потупил взор.
- У тебя мобила есть, Паша?
Двойник Дроботенко нервно похлопал себя по груди, по ногам, попал ненароком по яйцам, огорчился, но телефон мне протянул.
- Возьмите…
Блин, а я-то, дура, резиночки для волос пизжу. Да мне с моим талантом можно мобилы у лохов отжимать!
Я сурово внесла в его записную книжку Юлькин номер, и показала ему:
- Вот по этому номеру позвонишь через полчаса. Спросишь Юлю. Дальше следуй инструкциям. Всё понял, Витя?
- Паша… - С надрывом крикнул охранник, а я заволновалась. На нас уже странно смотрели кассирши. – Я позвоню!
- Вот и хорошо. – Я выдохнула, и моя грудь впучилась обратно в рёбра. – И ты тоже хороший, Витя.
Переложив свои покупки в фирменный бесплатный пакет, и попутно спиздив их ещё штук двадцать, я вышла на улицу, и подошла к лихорадочно жующей незажжённую сигарету Юльке.
- Гони сифилитика и суспензию. Дело в шляпе.
Ершова вздрогнула, и подняла на меня глаза:
- Когда?!
- Через полчаса. Жди, галоша старая. Позвонит обязательно.
Юлька затряслась, а я выудила из её пакета лампу и бальзам Дикуля, и лёгкой походкой отправилась навстречу своему щастью. К горячей воде, чистой башке, и к джакузи для нищих.

***

Телефон, который я предусмотрительно не взяла с собой в ванную, разрывался на все лады уже полчаса. Судя по мелодиям, Юлька вначале звонила (телефон говорил аденоидным голосом «Здравствуй дорогой друг. Пойдём бухать?»), а потом слала смс-ки.
Я же решила дожидаться звонка в дверь. Тем более, что он не заставит себя долго ждать.
И дождалась. И даже успела намотать на себя полотенце, и открыть входную дверь.
- Собирайся! – Юлькины глаза горели нехорошим огнём. – Быстро, я сказала! Он позвонил! Ты понимаешь? Паша позвонил! Его Пашей зовут, представляешь? Павлик… Павлушка… Пашунечка… Охуительное имя! Чо стоишь? Башку суши! Он нас в гости пригласил. Потому что скромный. Не хотел, чтобы я подумала, будто он хочет мной воспользоваться бессовестно. А галантно сказал: «Приходите, Юлия, с подругой своей». Вот так именно и сказал. На «вы»! Юлией называл! Только попробуй при Пашунечке назвать меня Ершепатологом!
Я молча вытирала полотенцем жопу, и с тоской смотрела в никуда. За все семнадцать лет, что я знаю Юльку, ТАК у неё колпак снесло впервые. И кажется, я точно знала, почему Пашунечка побоялся приглашать Ершову тет-а-тет. Он просто ссал, щщщенок. Хотя, за что его винить? Я б сама на его месте…

Через три часа мы с Юлькой стояли у Пашиной двери. Я ковырялась в носу и зевала, а Юлька нервничала:
- Слушай, чота у меня живот разболелся – сил нет. От нервов что ли? У тебя с собой вечно в сумке вся аптека – дай чонить сожрать.
- Успокоительное? – Я открыла сумку.
- Опиздинительное, блять! – Юлька покраснела. – Поносоостанавливающее!
- А нету. – Я захлопнула сумку. – Ты вчера последнее сожрала, фабрика жидкого говна. И перестань трястить – смотреть тошно. Звони уже.
Ершова побледнела, быстро перекрестилась, и вдавила кнопку звонка.
«А кука-ра-ча, а кука-ра-ча, а ля-ля-ля-ля-ля-ля!» - послышалось за закрытой дверью, и у меня тоже вдруг заболел живот.
Щёлкнул замок, и на пороге возник Пашунечка, которому, судя по цвету его лица, тоже требовалось поносоостанавливающее.
- Юлия? – Слабо похожий на Рики Мартина Юлькин принц попятился.
- Да-а-а-а, это йа-а-а-а… - Провыла Ершова, и семенящими шажками рванула в жилище своего возлюбленного, где затравленно начала открывать все двери подряд, пока не скрылась за нужной.
- А это я, Витя. – Я вздохнула, и потрепала полуобморочную тушку по щеке. – Пойдём, самовар вздуем, родимый.
Самовар мы вздувать даже не начали, как у меня в сумке раздался голос: «Здравствуй, дорогой друг. Пойдём бухать?»
- Меня вызывает Таймыр. – Веско доложила я Паше, и вышла в прихожую.
- Чего тебе? – Рявкнула я в трубку, одновременно дёргая ручку на двери в туалет.
- Воды-ы-ы-ы… - Стереозвуком в оба уха ворвался Ершовский стон.
- Какой, блять, тебе воды, уёбище поносное? – Я слегка занервничала. – Ты в сортире сидишь, квазимода! Хоть упейся там из бачка! Хоть жопу мой! Хоть ныряй бомбочкой! Долго я буду с твоим гуманоидом тут сидеть? Я его боюсь, у него глаз дёргается, и вилы на кухне стоят, прям возле холодильника.
Раздался щелчок, и дверь туалета приоткрылась. Я расценила это как предложение войти, и вошла.
И очень зря.
- У Паши воды нет! – Простонала с унитаза Ершова, и заплакала. По-настоящему.
Мне стало не по себе. Присев на корточки, я схватила Юлькины ладони, и начала их гладить, приговаривая:
- А мы ему купим водичку, Юль. Купим пять литров, и он попьёт. Он не умрёт, ты не переживай. Я щас сама…
- Дура, блять! – Юлька выдернула из моих рук свои ладони, и трагически воздела их к небу. – У него воды в доме нет! Вообще! В кране нет, в трубах нет, и в бачке унитазном, соответственно, тоже нет, я проверила! Но поздно. Ничего уже не исправить.
С этими словами Ершова вновь завыла как оборотень.
- Ты насрала? – Я начала издалека.
- Нет! – На ультразвуке взвизгнула Юлька. – Я не насрала! Я навалила мамаев курган! Я, блять, сижу на его вершине! Что делать-то будем, а?! Как мы кал утопим?
Честно сказать, я дохуя раз в своей жизни попадала в дерьмовые ситуации. В дерьмовые и идиотские. Но это ведь было до сегодняшнего дня. И теперь я точно могу сказать: у меня никогда не было дерьмовых и идиотских ситуация. Не было. Пока я не вошла в этот сортир. Дерьмовее ситуацию представить трудно. Но делать что-то было нужно. И срочно. Потому что у Юльки истерика, а у Паши-гуманоида вилы на кухне, нехороший взгляд, и нет воды.
Я поднялась с корточек, и твёрдо сказала:
- Короче, я пойду за водой, а ты пока закидывай свой курган салфетками. Иначе мы его не потопим. Я-то знаю.
Юлька смотрела на меня как на Вову Невопроса. Затравленно, и с ужасом. Я похлопала её по спине:
- Всё будет хорошо. Ведь я с тобой.
И я даже криво улыбнулась. Почти позитивно. После чего покинула туалет.
Юлькин Рики Мартин со взглядом Чикатилы, сидел на кухне, крепко прижав к себе вилы, отчего я не решилась подойти к нему близко, и крикнула из прихожей:
- Что-то жажда меня одолела, Витя! Дурно мне что-то. И Юлии тоже подурнело малость. Нервы, духота, чувства – сам понимаешь. Не найдётся ли у тебя стаканчика водицы? Литров пять-десять?
- Пепси есть. – Паша не отпускал вилы, и пугал меня ещё больше чем Юлька. – И пиво Очаковское. Поллитра осталось ещё.
- А как же ты срёшь, Витенька? – Действовать надо было решительно. Юлькины стоны из туалета доносились всё сильнее и сильнее.
- К соседям хожу. – Рики Мартин поднял вилы, и постучал ими в потолок: - У нас по всему стояку воду перекрыли, уж три дня как. У соседей снизу трубу прорвало.
- Заебись. – Я широко улыбнулась. – Дело крепко пахло говном. Причём, в прямом смысле. – Пепси я не пью, а у Юлии с пива отрыжка. Нам бы водицы обычной. И поболе. Сгоняй-ка в магазин, Витёк. А мы тут с Юлей пока закуску постругаем. Ну, что стоишь? Бери свои вилы – и пиздуй, за оградой дёргай хуй, как говорится.
Паша кивнул, бережно прислонил вилы к холодильнику, и вышел из квартиры, закрыв нас с Юлькой с обратной стороны на ключ. А ведь я была уверена, что он неизлечим. Приятно иногда ошибаться в лучшую сторону.
- Ну что? – Высунулось в прихожую заплаканное Юлькино лицо. – Я всё закидала. Когда топить будем?
- Через пять минут. Расслабься, и постарайся больше не срать.
- Мне кажется, я больше никогда уже срать не буду… - Юлька всхлипнула, и снова скрылась в своём убежище.
Через пять минут я постучалась к Юльке, и принесла ей щастье.
- Держи. – Я бухнула на пол пятилитровую канистру «Святого источника», а Юлька отшатнулась.
- Блять, неудобно-то как… Святой водой говно смывать.
Я устало присела на край ванны, и достала из кармана сигареты.
- Слушай, ты или туда, или сюда. Или мы смываем говно «Святым источником», или я ухожу домой, а ты объясняй своему Вите, почему ты навсегда остаёшься жить в его сортире.
Ершова секунду боролась сама с собой, а потом с усилием подняла канистру над унитазом.
- Куда-а-а?! – Я вырвала у Юльки тару с водой. – Он второй раз в магазин не пойдёт, он нас вилами подхуячит! С умом воду трать, дура. Давай, я буду лить, а ты ёршиком помогай.
Последующие пять минут мы с Юлькой совместными усилиями топили кал.
Кал не топился. Более того, кал начал вонять. А на что стал похож унитазный ёршик – я даже рассказывать не буду.
Стук в дверь заставил нас с Юлькой вздрогнуть.
- Юлия, а вы там уже попили? – Раздался голос за дверью.
- В любой другой ситуации я бы сейчас ржала как ебанутая. – Тихо прошептала Юлька, и зачавкала в толчке ёршиком как толкушкой для картошки. – Но кажется, у меня щас будет истерика.
- Не будет. – Я подлила в Юлькино пюре святой воды, и крикнула:
- Допиваем уже третий литр! Скоро выйдем!
За дверью что-то заскрипело. Видимо, Пашины мозги. Скрип был слышен минуты полторы, а потом снова раздался голос. На этот раз вкрадчивый:
- А вы там точно воду пьёте?
- Нет, мы подмываемся! – Юлька воткнула ёршик в унитаз, и выпрямилась. В выражении её лица угадывалась решимость. – Ты же хочешь ебаться, Павлик?
Я мысленно перекрестилась. Одной проблемой меньше, Юлькино слабоумие чудесным образом самоисцелилось.
- А вы сами хотите? – Последовал еврейский ответ из-за двери.
- Мы-то? – Юлька кивнула мне головой, давая знак, чтобы я снова подлила в пюре водицы. – Мы, Паша, тут уже полчаса ебёмся, ты не представляешь как. Я три раза кончила, а Лидка раз пять, не меньше.
Я посмотрела на Юльку с благодарностью, и снова начала лить воду.
За дверью снова послышался скрип мозгов, потом сопение, и, наконец, звук расстёгиваемой молнии…
Мы с Ершовой переглянулись.
- Блять… - Тихо сказала Юлька, и села на край ванны.
- Сука, он щас дрочить будет… - Внезапно во мне открылся дар предвидения.
- Эй, девчонки? Чё молчите? Кто щас кончает? – В голосе Паши послышалось нетерпение. Юлька растерянно посмотрела на меня.
- Ершова, у него вилы… Вот такущие, блять.
- Тогда начинай. – Юлька снова яростно заработала ёршиком, а я заголосила:
- Да, зайка, ещё! Давай, малыш, не останавливайся! Соси сосок!
- Если он щас ответит «Соси хуёк – у нас глазок» - все наши труды пойдут прахом. Я снова обосрусь. – Юлька заглянула в унитаз, и подала мне знак подлить воды.
- Киску! Киску лижите! – Исступлённо орали за дверью, и чем-то чавкали.
- Чо смотришь? – Я исподлобья глянула на хмурую Юльку. - Лижи давай.
- Какая у тебя киска, Лида! – Заорала Юлька, затрамбовывая своё пюре в унитазную трубу. – Как она свежа! Как нежна! Как лыса! Кончи мне в рот, маленькая сучка!
- Кончаю-ю-ю-ю! – Заорала я, и одним махом опрокинула всю оставшуюся воду в унитаз.
- Я тоже кончила. – Юлька заглянула в толчок, и покачала головой. – Штирлиц, вы провалились. Кал не утонул.
- Оу-у-уа-а-а-а-а-ы-ы-ы-ы, мама-а-а-а-а!!!! – Послышалось из-за двери, и Юлька бросила на пол ёршик.
- Дёргаем отсюда, Лида. Дёргаем, пока он не отошёл. На счёт «Три». Раз… Два… Три!
Юлька резко толкнула вперёд дверь, и выскочила первой, наступив на скорчившегося у туалетной двери Павлика. За ней рванула я, краем глаза отметив, что выход из квартиры находится гораздо ближе, чем вилы.
- Ы-ы-ы-ы-ы! – Снова взвыл бывший Юлин возлюбленный. А вот нехуй дрочить под дверью, которая открывается наружу.
На улице, пробежав метров сто от Пашиного дома на крейсерской скорости, мы с Ершовой притормозили у детской площадки, и бухнулись на лавочку рядом с пожилой женщиной с вязанием в руках.
- Это пиздец. – Первой заговорила Юлька.
- Это пиздец. – Согласилась я, и замученно посмотрела на пожилую женщину с вязанием.
- Бабушка, тут какашками пахнет! – К женщине подбежал ребёнок лет шести, и они оба подозрительно посмотрели на нас с Ершовой.
- Ой, идите в пизду, тётенька, и без вас хуёво… - Юлька шумно выдохнула, и полезла за сигаретами.
- И мне дай. – Я протянула руку к Юлькиной пачке.
Минуту мы сидели молча, и курили.
- Лида. – Ершова бросила окурок на землю, и наступила на него каблуком. – Я хочу принести тебе клятву. Прямо сейчас. Страшную клятву. – Юлька явно собиралась с духом.
- Валяй.
- Лида… - Юлька встала с лавочки, и прижала правую руку к сердцу: - Я больше никогда…
- Не буду срать? – Закончила я за Юльку, и тоже раздавила окурок.
- Да щас. Я больше никогда не пойду в «Семейную выгоду».
- И всё? – Я тоже поднчялась с лавочки, и отряхнула жопу.
- И нет. Ещё теперь я буду сама покупать поносоостанавливающее. Ты всегда можешь на меня рассчитывать, если что.
- Ну, когда мы в следующий раз пойдём в гости к Павлику…
- Заткнись. Дай мне молча пережить свой позор.
- Ах, Павлик… Павлушенька… Пашунечка…
- Заткнись!
- Что? Правда глаза колет? Кстати, я бесплатно кал топить не нанималась. Гони мне ту негритоску с одной сиськой.
- Разбежалась. У тебя мазь есть. И колобок. Блять, правду говорят «Дай палец облизнуть – а тебе всю руку откусят»
- Негритосину!!!
- Да подавись ты, завтра принесу. Сволочь меркантильная…
… Две женские фигуры, оставив за собой тонкий шлейф духов, сигаретного дыма, и чего-то очень знакомого каждому, растворились в вечерних сумерках

(с) Мама Стифлера

@темы: позитив!!, something

---

Пойти узнать, что вы за герой: http://uborshizzza.livejournal.com/1744807.html

@темы: something

---

У меня много чесночных стрелок..

..мы просто были на даче у Скайлайт и её бабушка, она там одна сидит с кошками, ей скучно - ууу, она нас заговорила, всех сразу и каждого по отдельности.
Великого Саурона заставила развинтить деревянную кровать.
Он поковырялся в ней длиннючей автомобильной отверткой свинтил штук пять саморезов, плюнул и ушел в сарай со зверским лицом, буркнув мне "Я за топоррром!" и чето надолго пропал, я подумала он там выбирает топор побольше
и позвала Яна, сотворивсладкую улыбочку, вручила ему отвертку.
Он протяжно вздохнул, уныло посмотрел на меня, на подошедшего Саурона (почему-то без топора, хотя нет, известно почему, топоры стояли в гараже а он совсем в другую сторону) и спросил Великого нет ли отвертки поудобнее и (после небольшого осмотра) получше. Тот вздохнул и сказал что это все, что есть.

К слову сказать, пресловутая кровать была ломаная и саморезы в ней были натыканы часто-часто, так что откручивать было много чего.

Ян уже было унылся совсем,но тут из дома царственно выплыла бабушка в сопровождении Дуськи (одной из четырех пышнохвостых кошек) и сказала, что в гараже куча инструментов, туда мол, загляните хлопцы.
"Хлопцы" порулили в гараж, спустя минуту Ян с победным рыком выскочил оттуда, зажимая в руке шуруповерт. Сияя, он начал тираду на тему "Что ж вы мне наврали, что ничего нет, когда тут такое.." Скайлайт его быстренько закоптила, заявив, что он не работает, ибо разрядился, а зарядное потерялось. Но Ян не сдался, он начал выяснять у Скай очень ли ей нужны эти самые саморезы, на что она ответила что лично ей они точно без надобности, кроме того кровать на дрова. Ян недобро ухмыльнулся и сообщил, что видел в гараже дрель с реверсом, так шта щас он эти саморезы скоренько..

Саурон, кстати, не будь дурак уже в начале диалога тыхэсенько ретировался, но бабушкино око не дремало, она сцапала его тепленьким и припахала к чему конкретно не знаю, но он чем-то гремел в сарае, и гремел недовольно, из чего я заключила, что не по собственной воле.

Потом Ян нашел ещё и электрический лобзик, когда понял что ему лениво рубить доски от кровати топором...

Потом мы со Скайлайт стояли на дорожке у дома, она праздно нюхала гвоздичку, я лениво жевала стебелек спаржи (кстати на вкус как горох!), и умиленно наблюдали как парни, пыхтя, тащат мимо нас за ворота металлический остов лестницы.

Вечером мы играли в дээндэшную настолку и в уно, Ян даже попытался мне нахамить, но я показательно поплакала (ночью, конечно, чтоб никто кроме него не видел, точнее не слышал) и он покаянно приполз извиняться.

А перед отъездом я надергала чесночных стрелок, бабушка Скай сказала что их все равно нужно обрывать, чтобы головки были лучше. и я ободрала всю грядку, а главное, забрала добычу себе)) и теперь уменя дома полполки в холодильнике занимает туго набитый пакет)

@темы: я, позитив!!, бред

---

Познавательно.

28.06.2012 в 20:15

Пишет  мелкий понт:

25.10.2011 в 15:35

Пишет  Shalfairy:

Внезапно наткнулась - в самое яблочко сейчас
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум): "Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Кому интересно...

Отношения должны быть простыми как две копейки. Не важно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, не важно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...нно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот." ©

@темы: something

---

Хотела записать какую-то фразу.

Сказанную Лекс. Какую???
Вот блин.

@темы: разговор с собой, я, бред

---

50 фактов о UkiNoLex

я все таки решила выложить это в дневник потому что черновики имеют свойство самоуничтожаться по истечении срока, а я не хочу чтобы это ушло в небытие, я сейчас это перечитала и оно так мне понравилось))

Я продемонстрировала как легко и ненапряжно пишутся факты о человеке, даже если ты не знаешь его годами)

[14:53:47] Александра: а про тебя..смори)

ознакомиться

[14:53:49] Александра: 1.она зануда
[14:54:11] Александра: 2. нет,нет, не так. она - ЗАААНУУУДАА! во!
[14:54:22] UkiNoLex: и вот так 50 пунктов!))))))))
[14:54:38] Александра: 3. любит перебуквиваться
[14:55:46] UkiNoLex: переБУкиваться или переБУКВИваться?
[14:55:52] Александра: БУКВА буква
[14:56:04] UkiNoLex: что значит этот глагол тогда?
[14:56:11] UkiNoLex: переписываться?)
[14:56:40 | Изменены 14:57:25] Александра: 4. обожает бледноро..бледнокожего типа заморышного вида и с непроизносимой фамилией
[14:58:57] Александра: 5. у неё мама, которая только и делает,что её одевает
[14:59:29 | Изменены 15:00:44] Александра: 6. имеет внутреннюю клумбу с крокусами
[14:59:44] Александра: 7. и огорчается когда клумбу топчут
[15:00:23] Александра: 8. абажает абнимашки
[15:00:29] UkiNoLex: знаки препинания где??))
[15:00:44] UkiNoLex: люблю букву Ё
[15:01:26] Александра: 9. и занудствует, и занудствует...
[15:01:37] UkiNoLex: ))))))))))))))))))))))))))))
[15:02:26 | Изменены 15:02:41] Александра: 10. зачем-то всегда говорит "ТОНИЭНДХААААААЙ!" когда видит логотип Tony&Guy
[15:02:57] UkiNoLex: Тони пишется не так!)
[15:03:02] Александра: 11. сейчас пахнет кремом для рук
[15:03:16] UkiNoLex: потому что я всегда после мытья рук мажу их кремом
[15:03:20 | Изменены 15:03:48] Александра: 12. и занудствует, и занудствует, и занудствует.....
[15:04:24] Александра: 13. как следствие любит играть в "умняшку"
[15:05:04 | Изменены 15:05:32] Александра: 14. работает в Парикмахерском направлении
[15:05:24] Александра: 15. может состроить "грусново ёжыка"
[15:05:46] Александра: 16. ей почему-то нравится передвигать календари
[15:06:31] UkiNoLex: да! мне нравится передвигать календари! у меня даже в комнате есть два и каждое утро я их меняю
[15:06:41 | Изменены 15:07:12] Александра: 17. считает, что у неё на лице "афигеть скока прыщищ"
[15:07:03] Александра: 18. что, в общем-то неправда, поскольку особо не заметно, но она не верит
[15:07:26] UkiNoLex: ты видела мой подбородок??? вот прям щас?? это же ужас какой-то
[15:07:48] UkiNoLex: у меня прыщи симметрично вскакивают, кстати)
[15:08:24 | Изменены 15:09:00] Александра: 18. любит английские пиджаки и ботинки
[15:09:05] Александра: 19. и даже носит!
[15:09:36] UkiNoLex: абалдеть)))
[15:09:55] Александра: 20. АБАЖАЕТ мастерить открытки
[15:10:12 | Изменены 15:10:21] Александра: 21. открытки всегда получаются разными, двух одинаковых не найти
[15:10:43] Александра: 22. завесила наш офис снежинками, может поэтому за окном до сих пор снег кружит??
[15:11:17] Александра: 23. наехать может как башенный танк, но сама считает что это так, детская колясочка
[15:11:46] Александра: 24. в ней живут два человека, которые.."тоже люди" они ссорятся, мирятся, договариваются, но в общем-то живут дружно
[15:12:49 | Изменены 15:13:05] Александра: 25. она не верила, что можно выдавить хотя б десяток фактов,но я уже дошла до середины, как видите, и не собираюсь останавливаться
[15:14:43] UkiNoLex: ты с Ариной и Санычев разговариваешь или с импровизированной публикой?))
[15:20:10] Александра: третье
[15:20:17] UkiNoLex: ааа
[15:20:36 | Изменены 15:20:56] Александра: 26. вот кстати она хочет заставить меня полюбить меня же, причем я искренне не понимаю, зачем
[15:28:53] Александра: 27. грозится, что когда-нибудь уйдет чинить москвич, какой конкретно москвич при этом не уточняется
[15:29:14] Александра: 28. влюбляется в ледоколы и другие разные, грандиозные и не очень, вещи
[15:30:37] UkiNoLex: когда напишешь все 50 и выложишь, то я тебя перепощу или дам ссылку)))
[15:38:09] Александра: сама выложишь если захочешь))
[15:44:37] UkiNoLex: аааа, так это были показательные выступления исключительно для меня? приятно, приятно))
[15:46:14] Александра: ща обижусьи дальеш писать не буду(
[15:47:50] UkiNoLex: (F) так я же вообще без иронии или сарказма это говорила. обижаться не тут надо!))
[15:47:57] UkiNoLex: правда, нигде не надо)
[17:15:15] Александра: 29. забавно куксится и тянет ручки обнимашковаться
[17:15:35] UkiNoLex: я не такая няшная!!
[17:16:52] Александра: 30. западает на неподходящих (в территориальном плане в основном) ей парней
[17:17:53] UkiNoLex: и не только парней)
[17:18:19] UkiNoLex: и не только территориально, но это сплош да рядом у кого так, мне кажется
[17:19:13] Александра: 31. живет со старше-младшим братом, который по возрасту-то старше, но....
[17:20:56 | Изменены 17:21:06] Александра: 32. постоянно напоминает мне о том, что пора бы уже и заткнуться, так как её раздражает море лишней (по её мнению) инфы
[17:21:48] UkiNoLex: (wasntme)
[17:22:00 | Изменены 17:23:55] Александра: 33. любит пить кофе по рабочим утрам (и не только по ним) и носит его в двух разноцветных термосах
[17:22:21] UkiNoLex: уже не ношу, но дедедееааа)))
[17:22:36] Александра: 34. недавно выкинула протекающую подаренную экс-потенциальной свекровью кружку
[17:23:35] Александра: 35. счас дико мучается из-за отсутствия хоть какой-либо вкусняшки к этому самому кофе
[17:36:33] Александра: 36. Не понимает как можно жить с сорока непрочтенными письмами в аутлуке
[17:40:11] UkiNoLex: о дааа
[17:40:19] UkiNoLex: что-то ты погрустнела, мне кажется
[17:40:40] Александра: просто заткнулась и работаю
[17:41:19] UkiNoLex: оо
[17:41:22] UkiNoLex: полезное дело
[17:51:26 | Изменены 17:51:32] UkiNoLex: больше фактов не будет? а то я там пост собрала))
[17:53:05] Александра: 37. жмет Alt+2 и маленький энтер и радуется)
[17:54:02] UkiNoLex: меня команда win+tab привела в восторг, когда я первый раз её нажала. здесь она не такая крутая. на винде 7 у меня вообще шикарно это происходит
[17:56:20] Александра: 38. Дома пользует седьмую винду, беее(
[17:56:37] UkiNoLex: виста еще хуже!
[17:57:54] Александра: 39. ходит с наполовинураскоканным плеером, который все никак не может выбрать - цепляться дальше за жизнь или поскорее сдохнуть
[17:58:22] Александра: 40. жалеет грустных панд
[17:59:15] Александра: 41. не любит когда громко хлюпают чаем (я это научилась делать мастерски! *броффки*)
[18:02:32] UkiNoLex: а где в дайри можно выделить разные фразы разными цветами?
[18:04:22] Александра: 42. примерно раз в пару недель перекрашивается в кого-нибудь нового (скоро и цвет кожи сменит, мыхыхыхых...)
[18:05:39] UkiNoLex: если только на еще бледнее))
[18:06:05] Александра: 43. среди всех платьев, живущих у неё, много клетчатых, а уж среди них есть Платье-Антистресс
[18:06:31] UkiNoLex: антистресс для иры романовой))
[18:06:41] Александра: 44. Когда его надевает, больше всего похожа на белого марсианского ежика, вроде пушистый, а тронь - иглы каак повыпустит!
[18:07:03] UkiNoLex: я мелахааа))
[18:07:10] Александра: 45. косолапит. чуть-чуть. ага-ага,а вы не замечали?...
[18:07:54 | Изменены 18:08:26] Александра: 46. обретается в компаниях, где готовят исключительно мальчеги
[18:07:59] UkiNoLex: все видели!))
[18:08:16] UkiNoLex: что я делаю в компаниях, прости?))
[18:09:16] Александра: 47. на день рождения ей дарят футболки!
[18:10:03 | Изменены 18:11:54] Александра: 48. она обладательница красивой улыбки и плюшевого слона со львиным именем
[18:10:28] Александра: 49. Жутко мешала своими комментариями писать эти 50 фактов, но я справилась! почти.
[18:11:26] UkiNoLex: не мешала, а вносила поправки!)))
[18:11:31 | Изменены 18:12:09] Александра: 50. В свободное (да и любое другое) время она... занудит, занудит, занудит, занудит, зану..ну вы поняли? вот. Справилась! Всё
[18:12:44] UkiNoLex: прям я польщена вниманием)))

Кстати, если кто пожелает (разумеется из прилично (по времени и интенсивности общения) знакомых и друзей) обращайтесь - и вам напишу=)

@темы: я, позитив!!, бред

---

сижу на работе, а должна была быть в отпуске. Ну не свинство ли??
Ладно, в качестве компенсации схожу в солярий.

Полюбила листовой салат. Он немного горчит, но хрустит аппетитно и свежо)
Теперь любимый салат - огурцы, листовой салат и сельдерей черешковый. И соус. Соевый.

А ещё мне вчера дали рецепт творожного пирога. Зовется Королевской Ватрушкой.Никогда не слышала, чтобы замороженное масло терли на терке))
Хочется сделать - но тогда я не удержусь и захочу попробовать. А надо худеть.

А ещё хочется тех самых персиков, варенных в розовом вине, с печеньем и медом.


Ян с утра порадовал: "Вот я проснулся, а тебя нет рядом..(" Это было так мило)
Он кстати порадовался подарку. Но работу искать не хочет. И я его понимаю. Никому неохота.
Но я ему ничего не скажу. По себе знаю как это действует. Сидишь думаешь "Надо прибраться на столе, щас вот закончится серия и уберусь" Серия благополучно заканчивается, ты встаешь, поднимаешь руки и..тут открывается дверь, влетает мама и сердито кричит "А ну убери наконец на столе, а то срач такой, что невозможно здесь находиться!!" И все желание убираться пропадает, бац! -лопается как мыльный пузырь.

Так что пускай сам дозревает насчет работы. Начну зудеть - точно ничего не добьюсь.

@темы: разговор с собой, я, бред

---

Ддааа!! Йеейй!! Мы его купилиии! купили-купили-купили!!

Я держу его в руках! И я пойду его одевааать!) и подарочно упаковывать!

покупать пленку, али не покупать?

@темы: разговор с собой, я, позитив!!, бред

---

няшное

Мы с Лекс ходили на наше "второе свидание".
Как и первое оно получилось спонтанно, но и то и другое выдержано в лучшем стиле подростковых свиданий, там была прогулка по городу и Макдак, а здесь прогулка по скверику около зоопарка и сахарная вата. А ещё пузыри! Мыльные))

И оттого, что эти прогулки получаются сами собой было как-то особенно мило)


Так настроение поднимает. А ещё у нас "семейный" бюджет, совместнокупленные ананасы и общие бредни))

А Ян хочет научить меня варить борщ. Я ещё сопротивляюсь, но уже подумываю, а может и правда попробовать??





а ещё похудеть похудеть похудеть похудеть...

@темы: разговор с собой, я, бред